反面教師の正体

小学生の頃から、温かい家庭ではなかった。

母親が父親も兼ねていた、つまり一人親の家庭で、温かい家庭に憧れがあった。

一人親で苦労することもたくさんあっただろう。そこは本当に同情しているけど、ちょっとしたことで母親はイライラしていたこと。小学生の頃、毎日何かしらのことで怒鳴っていたことを思い出す。

特に掃除機。きれい好きな性格が災いして、ごみが落ちてるとなるとキーキー怒ってた。このせいで未だにわたしは掃除機があまり好きでない。見事にトラウマになっている。

小学生後半になった頃には彼氏が3人目くらいになってたかな。性交を目の当たりにしたのもトラウマだったりする。

そしてわたしは中学生になり、母親の彼氏との関係も安定していたからか、怒鳴りな性格は一段落していた。

でも、高校生のときからまた再燃した。この時母親は、長く付き合った彼氏と別れていたと思う。単純である。笑

当時は自身の反抗期も相まって、わたしもくってかかっていたから大騒ぎになったし、ひどいことを言われたら祖母のところに泣きついていた。

泣きついていたことは、10年経った今、祖母から思い出話のなかで示唆されて思い出したんだけど、この頃にはもうすでに『イライラする人とは人間関係築きたくない』という考えが出始めていたなと振り返ってる。

その当時、そこそこの進学校に通っていたことをネタに、

偉そうな女！産んだの後悔だ！上から目線で言いやがって！○高校ってそんなに偉いんか！こんな人間を育てる学校なのか！そんなのやめちまえ！

と言われたことを覚えている。

高校大好きだったから、とても悔しかった。でもこちらも反抗期、なかなかくってかかっていたこともあって、そこはお互い様だったのかな。

高校を卒業する頃にはいろいろ言われなくなったけど、もう外に出たくて仕方なかった。この狭い環境に身を置きたくなかった。自分がダメになる気がしたから。

そこで、大学から外に出たいとお願いした。どうにか外に出られた。外はとても広かった。刺激的で広い世界に、自分の家族に対する気持ちも穏やかになっていった。家族が苦手ではなくなった。

時は流れ、就職。地元は考えなかった。東京が楽しかったから。

しかし、東京で無事就職するも、上司ガチャの当たりが悪く、パワハラマンにやられて休職に追い込まれることとなってしまった。

そこで、家族にSOS。実家に戻っておいでと言われ、実家療養になった。

はじめはとても優しかった。ほんとうに。

ペットもいて安らかに過ごせた。はじめだけは。

休職4ヶ月目、妹と喧嘩した。普通の兄弟喧嘩。確か車の運転のこととかいろいろ注意したことから始まったと思う。ねえちゃんは昔からそうやって上から目線だ～と。そこで人格否定され、わたしが帰ってきてから地獄だと言われた。

その頃同時に、母と祖母が喧嘩していた。妹は母の味方をしていた。気づいたらわたしが祖母と母のメッセンジャー役になっていた。母は、祖母が今何しているかとわたしに尋ね、それに答えると、悪口やイライラが返ってくる。正直めんどくさかった。巻き込まないでくれと思っていた。そこで、その旨を伝えた上に、悪口を言われてもそっけなくするようにした。これが後々、わたしが冷たい人間だと言う論拠になるようだ。

話を戻して。

母親と妹はすぐにイライラして、すぐにケロっと直るタイプであった。つまりわたしと正反対と同時に、彼女たちは似通っていた。

喧嘩とはいえ、こちらは鬱。そういう人に人格否定とは。まさに傷口に塩を塗る行為。人としてやってはいけないと思っているラインに踏み込んできたから、妹を許さないことにした。ちなみにこのあと、1週間寝込んだ。トラウマになった。

鬱なら、トラウマの原因から距離を置くべきだというのが主流の考え。そこでわたしは、妹に絶縁状を書いた。下手したら死ぬ病気の人を死のラインに寄せてきた人、かつ、元々信じていた人。そんな人もう信じられないからね。

そこから2回ほど謝ってきたけど、1年たった今も許していない。というか、トラウマになった以上、許そうと思っても許せない。そして、妹は妹でこうやって頑なに拒否するわたしのことも嫌なんだろう、悪口を言ったりするのを耳にする。

そして、今日。ペットの薬やりの件で揉めた。

わたしが勘違いして日付を読み間違えたことがきっかけだった。

そこから電話とLINEで大騒ぎ。妹とも1年ぶりに口をきいた。気持ち悪いといっぱい言われたよ。笑

縁を切った相手だから、録音もしっかりしながら話した。

そうしてるうちに、仕事中の母親からも連絡が来た。この件から話は発展。以下の通り。

1.わたしから妹に謝り、録音もした旨を伝えた。その音声を証拠としてLINEにのせたところ、証拠とるとか頭おかしいと言われた。そもそも母親は、わたしと妹が絶縁しているのは知っている。

2.そもそも姉妹なのになんでこんな関係なのか、と言われた。わたしにとって彼女の存在がトラウマそのものになっているから、と答えた。

3.こんなつもりで2人を生んでいない、謝らないと母親やめて出ていくと言われた。出ていくのはわたしが1ヶ月以内にやるからそんなことしなくていいよと言った。ちなみにこの件の2週間前に本格的に家探しをしている。

4.わたしを産んだことを後悔すると言われた。高校以来2回目。あきれて、ショックだなあ笑、とふっかけてしまった。笑の文字に母親もキレて、わたしは自己中心的で冷たい人間だと言い始めた。

5.冷たいのが本性か？この本性を、彼氏は知っているのか？と言い始める。一緒に暮らさないとわからないね、と自答していた。ちょっと笑った。さらに、一人暮らししても何も成長しなかったねと言われる。むしろ、冷たいのはお前らが嫌いで、こっちとしては嫌いなお前らと離れられて外に出たら成長しまくれたわ！と思ってカチンと来た。

6.この際全部暴露してやろうと思って、高校時代から家庭が嫌いで外に出たかったことを話した。すぐにイライラする人が嫌いだと言った。ショックを受けたようだった笑

7.やっぱりわたしが冷たい人間だと言われまくる。家族のイライラも受け止められないなんて、そうだよね～と聞いてあげる。妹のことを同居人と言うことも気にくわないらしく、頭おかしいとまた言われる。

とりあえずこんなかんじ。

そもそも物事の受け止め方と性格が真逆。母はわたしと絶縁するとか言い始めてるし、もうめんどくさいしそれでもいいかなって思ってる。

わたしは母を反面教師にして、これから自分が作る家庭は穏やかな家庭にしたい。親しき仲に礼儀あり、な関係がいい。と、思っている。

きっと母としては、家族にはなんでもぶちまけて！な考えなんだろうな。そりゃ、合わないわ。

夫に逃げられ、母にとっての母親(祖母)にも嫌われる。これって明らかにわたしじゃなくて母の考えがわたしの家庭と合っていないのでは？と思う。

いままで娘としてがんばったわたし、お疲れ。

これからはこのしがらみを断ってがんばるぞ！！